sonho k tive hj :(

esta noite sonhei ctg minha querida avo, sei que sou a única culpada da tua morte pk n te consegui tirar do coma... desculpa me minha querida avo, sinto saudades nunca consegui entrar na tua ultima morada n consigo aceitar desculpa, se eu tivesse xegado antes ao hospital talvez ainda tivesses connosco mais algum tempo, mas eu n consegui perdoa me mesmo,... onde errei avo onde? sp lutei pa o teu bem estar so ixo msm avo preciso de ti as lágrimas continuam a cair como no dia 11 de Setembro de 2007 as 14h hj acordei a chorar pode ser saudades tuas como pode ainda ser o sentimento de culpa k eu tenho... a unica coisa k tenho e o pequeno Dinis foste tu k me dissest com o teu olhar k eu tava gravida avo tenho saudades dos teus olhos negros lindos e xegar ao teu karto e dizer bom dia alegria desculpa msm

estou doente kero deixar um aviso

infelizmente ontem foi ao hospital com mts dores nk pensei ter o k tenho e' triste ao fim de tantos anos sofrer de presao de ventre pois ontem as dores passaram a ser mt mais fortes kuase n andava ja entao foi ao hospital gracia de orta, infelimente o k me disseram k tenho e' uma fissura anal com 5cm ja, pa o lado da perna a fissura esta bastante grande e' por dentro & por fora kero k tomei atençao alguma vez perderem sangue kd fazem fezes por favor vai ao medico pode ser algo mais grave, eu tou em trantamento vai demorar 6 a 12 semanas mas se n passar vou ser operada. E'triste nem pegar no meu filho dinis n posso aina vou fazer mais exames a para ver se n e' cancro no recto tou muito triste & preukupada n posso trabalhar durante 6 semanas ;(

mais 2 percas enfelizemente

infelizmente mais 2 pessoas q eu gostava uma delas mais k a outra o sr Alavaro na terça feira morreu no hospital tava a sofrer tanto os avc´s & o cancro fez k ele passa se por muito mesmo muito neste mudo, a tia Julia ja tinha 92 anos & morreu esta madrugada tambem deixou de sofrer cd vez penso mais "nos n somos nada neste mundo mesmo nada" (viver a vida como se fosse o ultimo dia )

o adeus a tia Esmeralda

ontem a noite recebi uma triste noticia a tia Esmeralda, do lar onde tive a trabalhar ontem partiu, n se sabe mt bm pk mas a certa idade tb pode ser um motivo pois tinha 97 anos era muito querida para tuas nos. vou vos contar algumas coisas k ela me fez & k me marcou mt,... axo k foi no dia de natal ou dp um dia de manha quando acordou queria fazer o teste de gravidez pois estava gravida, mas ja tinha me dito isso durante a noite " a tia esmeralda nunca casou" mas o medo ela estar gravida era tao grande que queria por queria fazer o teste entao deilhe um frasco pa ela fazer o teste loOol,... ela era bastante surda mas nos entendiamos eu xamava as srª de princesas agora fiquei sei mais uma agora so ha 5 la infilezesmente eles n duram pa sp ja tou conxiente disso foram da com ela ontem as 18h30, 19h acentada no sofa como se tive se a dormir a cor de pele amarelada,... n foi coraçao pk n ficou negra, foi algum que a levou mas ela n sentiu nada foi uma morte santa graças a deus eles quando chegam a certa iadade sabem & sentem quando ta a chegar a altura infelizmente e´ assim a vida :´(

sentimento

Tatuagens - Mafalda Veiga & Jorege palma ontem dei por mim a ouvir esta musica & precebi k somos tds iguais,... o lar renascer tame a fazer crescer bues temos la te td desde um pessoa com cancro ou uma pessoa k vive cada dia como o ultimo nos vivemos tao intensamente k nem reparamos k a vida e so um dia por isso dedico esta musica aos meus keridos do lar renascer

saudades

vou falar pa ti como ainda tivesses aki connosco sao kuase 14h as lagrimas ja caiem mas n posso fzer muito mais minha querida tenho muitas saudades tuas, xegar a casa do avo & vert la a minha espera sabes que foram 10 meses k lutei por ti,... tenho saudades dessa Catarina k passava por sima de tds pa te poder salvar a vida 2 anos ja passaram mas e como se fosse hj esta hora a 2 anos estava a entrar no corry cabral pk tu minha querida tinhas alta do hospital mas ja n voltas te pa casa n pode fazer nd, ja n tava nas minahs maos ainda me sinto culpada mas ja n podia fazer nd desculpa deves tar dezeludida cmg,... n sou aquela neta k conheces durante 10 meses tou fragil mas tenho k continuar a lutar sp dizest k eu era diferente especail talvez mas sinto falta de pegar no tlf & ouvir a tua voz ou ver exes olhos pretos sabes que tou a falar, sentir o teu xeiro nk mais te pode tocar sentir akela pele macia k me vez feliz durante 10 meses sei k esperast por mim mas ainda sonho ctg com td k se passou desde k te tiram o catetre ate entrares em coma,... as vez acordo 3h 4h da manha & as lagrimas caiem pela cara so ficou saudade pk n te consegui salvar pk? sera k tas melhor agora sera k n,.. n sei nk vou ficar a saber mas quero k saibas k tas no meu coraçao vou tentar ser feliz a tua casa ta xeia de meninos como sp kiserest custame n te ver na cama custame ver td ja sem o teu toque vou lutar como lutei por ti mas agora e por mim vou deixar os outros com os problemas dos outros tou cansada com saudades & triste "bom dia algria" eras a minha alegria obrigada por td por me teres feito crexer & por eu ser kem sou tem um dedo teu AVÓ

camara m. do seixal

ontem na baia do seixal foi cometido um crime pois estas flores é só uma pekena parte do k os jardineiros arrancaram do jardim por ordens da câmara n sei o k vai la por mas podia ter pegado nas planta & metido noutro jardim mas n foi todo pa o lixo infelizmente é o pais k temos pa mim isto foi um crime as plantas n fizerem mal a ninguém nem fazem alegais enfim

este rapaz e o meu melhor amigo ta mt mal no hospital por isso n tou bm

o k sera k se passa

ultimamente tenho sonhado ctg sera k tas bem? pk ja se passou kuase um ano em abril faz um ano... sera k precisas de alguma coisa!!! sera k tas bm!!! posso tar magoada ctg mas, so kero o teu bm sabes disso... eu havisei te pk? deste cabo da tua vida deixaste os meus filhos crexerem sem pai pk? pk foste egoxista? pk & pk? n sabes kt a a ser dificil pa mim... ktas noites ja passei acordada pk eles estao doentes... n vais ver os meus filhos a crexerem agora vou ficar sem o meu ombro direito k faz td pelos sobrinhos & tu tens o k? nd nk vais passar de um infeliz como muitos ja conheci da sinal de vida espero k estejas bm um dia dixest me tens uma coragem de leao é verdade nk vou deixar k façao mal aos meus pekenos sabes nisso nem tu nk mais me vais toca... a nossa ligaçao sao so os nosso filhos "meus..."

talvez sim talvez nao

talvez ja vivi, talvez ja morri n sabes, n kero k sabias ja morrest a muito ja vivest a muito talvez um dia talvez n, kem sabe... o k me importa mais k td n ter alguem mas, sim ser livre como um passaro k nk fica no mesmo sitio mt tp amou a minha liberdade ja devias de saber um houve alguem k me dixe " es pior do k eu pensava " talvez sim talvez n mas n kero saber o k os outros pensam ou falam de mim sou como sou Livre, Feliz & Amiga dos meus amigos kem n gostar k se mude...!! o k sei, é td por ter ja vivido muito mas, n tou arrempendida de nd do k fiz ate hj tenho 3 coisas melhores do mundo MIGUEL & DINIS eternos namorados AMIGOS K NK ME FALTARAM TRABALHO por isso n devo nd a ninguem n fumo pk n kero n bebe pk n kero mas as vezes sim bebo loOl, mas ninguem tem a ver com a minha vida se as vezes olhasem mais pa a vidinha delas secalhar era melhor houve alguem k disse me uma vez "tens uma coragem de leao" sou mt lutadora por akilo k kero & akredito talvez um dia volte a falar ctg talvez nao talvez talvez talvez n sei talvez tive mt tp sem falar com uma pessoa k eu amei mt posso te dizer exte fim de semana ele deu me o numero de tlm talvez volte a ser amiga dele ou talvez n mas ja n tens nd a ver com a minha vida nk tivest faço dela o k kiser NINGUEM TEM A VER COM ISSO !!! eu sou a pekena gata branca ou a Orcaazul pensa nisso a menina dos grafitis, hip hop & artes SOU COMO SOU TALVEZ SIM TALVEZ NAO TALVEZ TALVEZ & TALVEZ so conheco kem kero so faço o k kero Sou Filha, Irmã, Mãe, Amiga & o melhor do mundo LIVRE sabes kem es...

O k MaIs ImPoRtA

Angela es a minha flor kd n tenho noticias tuas ficou impaciente Soraia es meu anjo kuase tds dias me das na cabeça lol amote mt Ana lindita es akela k ta la tb me das na cabeça es maluka como eu Geo es um sol k bate na minha janela kd tou mais em baixo es o meu doce ^:^ Ritinha es a minha confiente es mt kida mas tb das me na cabeça Susana Coelho uma amiga um especial elas sao parte de mim sao td pa mim em tds momentos tiveram la a soraia akela noite de 24 pa 25 de janeiro no hospital graçia de orta ela com o pekeno diogo eu com o pekeno miguel gostei logo dela passavamos as noite a falar & a ver os carros a passar na rua lol Angela akele encontro de #fusao do mirc k saudades tuas passast a minha anorexia longe mas sp acompanhar me & deste me na cabeça kd tinha k ser Ana lindita es a mais novinha lol as tao importante como as outras tds Ritinha a caminhada a fatima & dp a doença das nossas avos ouviste muito Susana uma amiga tb recente mas importante gostas do meu trabalho hj fikei mt feliz por teres vendidos algumas coisinhas minhas :) Geo deixot pa fim pois somos amigas & irmas a mt tp passas t cmg anorexia as minahs malukies tds ficast magoada cmg por kausa do maik... Zezito akele amigo k ta la sp lol Vitinho do gj Ser es um kerido meu marinheiro de agua doce lol X2 Tonecas es um irmao tb me acompanhast na minha anorexia & es um padrinho melhor do mundo pa o miguel bruno dos foros de amora es tb um kerido pedrinho es akel sabes disso sabes kd tou triste ou alegre so ela voz sabes kd preciso de ti estes sao as pessoas k n posso viver sem elas sao td pa mim sao o mais importante pa mim tirado os meus filhotes lol eles sabem disso... adorovos mt & amovos mt manas

o meu maior defeito é ser lutadora

pois e sou muito diferente de mt gente kd kero uma coisa luto ate n conseguir mais nk acabei nd por tlm nem nk deixei de falar com a outra pessoa paraela me deixar... lutei mt pelo gino ficamos "amigos" lutei pelo paulo ele aindaker alguma coisa mas eu n ontem foi so a gota no oceano, keres te deixeem paz td bm... ja Humilha me de mais sou lutadora mas,... posso sofrer pois o sintimento k tenho no meu peito ng vai tirar,... tb n vou ja a correr pa os braços de ng, sim corri por um pouko de carinho k a minha mana pode dar,,, o tempo vou paxar com os amigos,... vou ser mais eu,,,!!! nk ng se engano a mandar uma sms & ainda por sima kd ja sabe o numero de kore? pois talvez exe foi o erro nk fiz fazer ciumes mas tb nk fiz isto a ng o meu mano Vitor sabe kd tava com ele n consegui continuar pk n sentia nd por ele agora somos amigos adoro pika lo & xamalo coisa horrivel.... tb tebgo o meu kerido Ze sp andou a tra de mim mas spo dixe k n pois n era isso k eu keria pa mim ele um irmao... tantagente pa k? para kem eu kero n me ker... secalhar secalhar n gosta de mim pk se gosta se LUTAVA... ainda tras a tp... mas o tp tb se acaba... vou eskecer... é o melhor tb sei k tenho os meus amigos pa me ajudar bigada a tds eles.... Bigada mesmo do fundo do coraçao é a geo AiNha & ao meu cunhado Pedro amovos mt mesmo mt AQUÁRIO o Amado Optimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.

um ano depois

esta e a carta k nk te escrevi desculpa nk tive a... sei k ja foi ha um ano mas e como se fosse hj sei k esperast por mim... sei k n te consegui tirar do coma mas sei k foi a culpada desculpa minha querida Avó se podesse tinha te levado para casa... não tinha ido fazer a eco do dinis... um ano depois sinto me culpada como no dia que morres te que fiquei sem ti... muitas vezes pego no tlf pa falar ctg & lembro me que ja não tas aqui... não sabes a falta que me fazes... não sabes a tristeza que sinto... não sabes qual é meu sentimento de culpa... posso andar vestida de muita cor mas, o que sento cá dentro é horrível... hj as 14h perdi te para sempre... lutei 10 meses para te salvar te quando tinhas alta não consegui xegar mais cedo kd xegei ao Curry Cabral começou a cair as lágrimas não sei o que era... ao fim de nuns minutos entras te em coma... eu não consegui tirar te do coma... hj ta calor como um ano atrás continuo a ter pesadelos com td que se passou aquela tarde... sempre dizes te que eu era especial não sou...!!!

sentimento

tou cansada de ser mae & pai tou cansada k me digam o k tenho k fazer... tenho medo ficar sem os meus filhotes tenho medo kd o pai voltar k os tire de mim dp das horas tds k deu aos meus bebes... dp de fazer td pa ter trabalho... dp de ser sozinha a tratar de td... ele um dia vai voltar & podeme tirar os meus pekenos ktas noites fikei acordada pk eles estavam doentes, as primeiras palavras a 1º vez k gatinharam... a 1º vez k eles andaram td fica eles podem ker ir com o pai... secalhar ker conheçer a outra parte da familia a avo paterna nk mais kiz saber deles o Dinis tem 8 meses & o miguel 30meses & eu faço td por eles dou a minha vida por deles... o dinis ta doente outra vez nem um telefonema pa saber dos netos o miguel tb ta com constipado... tenho medo k o niz volte a ser internado & voltei a pensar td sozinha o pai nk mais deu noticias nem ker saber deles mas se mais tarde kizer los o k faço... vou ficar sem eles? n posso nem kero... tou contra o mundo... ando triste... td passa por cima de mim & n consigo fazer nd... ainda me telefonam a falar mal de mim... tou farta, sera k tou a educar mal os meus filhos? n sei, o que sei é k faço td por deles... mesmo ontem falhei a Susana por kausa do niz tava doente... o k sei k sp vou lutar por eles... pk sairam dentro de mim... as vezes so kero mimos de alguem tou farta de ser pezada por tds... kero ser feliz... com os meus meninos... desculpem mas preciso escrever ja k tou sozinha desta luta contra a familia do pai dos meus filhos... a minha mae apoia me mas tb n pode fazer mt... como td a minha familia... como as minhas amigas...

uma ma noticia

pois e tive a fazer varias malas pa ir pa luanda mas so 4 e k foram... a "pt da preta" a mulher do meu pai so kiz 4 & foi as de alças de massa fikei mt triste... & mt desanimada com a minha vida... dp a minha amiga Ana teve ca em baixo & levou algumas pa o porto... ja vendeu algumas graças a deus... o namorado dela tb consegui levar 2 pa a familia & algumas pos na lojinha da Susana a cathy a mulher do meu tio levou 2 pa luanda a kerida cathy ainda se lembrou k eu adoro tlms cor de rosa & deu me o nokia 5300 rosa o meu fim de semana n foi nd bom domingo a aninha foi pa o porto agora sintgo mt a falta dela... =( enfim... tb n consigui tar com uma pessoa mt especial pa mim... mas... a vida e mesmo assim feixa se uma janela abre se uma porta... so kero ter trabalho pa conseguir ser mãe & pai... & conseguir dar td aos meus bebes aos 3 lol

manquer

9 mois après que maintenant je peux accepter que vous les parts les larmes ne tombe plus pour le visage avec un sentiment de culpabilité qui a été en contact avec votre quand je manquez votre mexo dans vos affaires vous l'amour, même si elles ne sont pas ici estejas restait l'aspiration Je ne vais jamais oublier que même regarder sans vous parler est d'autant Je n'oublierai jamais la ensinaste J'espère que vous avez fierté en moi, comme une mère et personne Je sais que la mesure du olhas par moi, mais je sais que olhas par l'amour vous beaucoup, il n'existe pas de mots-à-dire lorsque vous aime ma chère grand-mère de ne plus se souvenir de vous de cette maladie lit cette lettre est un qui devrait avoir écrit un long temps sur Septembre 11, 2007 J'ai été sans vous ... mais chaque jour je me souviens de vous avec douleur mais sans faute ... Je t'aime très estejas même s'ils ne sont pas ici en ce monde sais que sofrias très ... dans l'état que vous ... mais maintenant je sais ce qui était le mieux pour vous ... Je me souviens quand un accord a été atteint lorsque le pied de vous 'bonne journée de joie' combattu 10 mois de votre vie quand je pense à quelque chose comme IAS pense que si vous me soutenir, vous et moi protégés amour comme moi vous tous Et vos petits-enfants la bisnetos et seulement 2 pas pegaste tour mais je sais qu'ils sont aimés il Je vous laisse cette lettre sans faute parce que, jusqu'à présent, n'avait pas vous pourriez prendre de la coma qui n'avaient pas pleuré mais je sais que vous m'aimez du ma chère grand-mère

as perdinhas dos meus bebes

estes são os postais dos meus bebes o Dinis tem a mão muito pequena & o Miguel os risquinhos lol foi ajudado pelo meu irmão João & pela minha Mãe mas para mim foi um dia mt importante fez me sentir especial na minha familia o dia da mãe e dia 8 de Dezembro o ano passado dia 8 passeio td no hospital kd xeguei a casa demos um conjunto de copos " k o Miguel deu cabo deles" & um conjunto de loiça branca pa comida chinesa a minha kerida mãe as as 22h da noite foi ter ao hospital com a perder aguas lol o dinis kiz nascer ainda jantei com a minha mãe dp fikei eternada & o dinis nasceu dia 10 de Dezembro as 22h41m & a mariana de manha nk mais me vou eskecer desses dias tive com a Celia no eternamento & dp com os nossos bebes Dinis & mariana um bjao pa ela ontem tb me lembrei akelas pessoas k fizeram parte da minha vida no eternamento do dinis em janeiro akela mãe k me deu muita força para eu acreditar k o dinis ia ficar bm a minha kerida Lucia mãe da bebe rute nasceu com pouko peso dia 1 de janeiro um bjao grande pa tds as mãe mesmo akelas k n deram a luz mas deram amor & carinho tb um bjao grande as avó k sao 2 vezes mães

um encontro

bom dia hj vou encontrame com akele k me fez deixou a casa a 8 ou 9 anos agora ker ver os filhos & saber dos netos pois mas dorante esse tp nk teve um tlf nem nd kd tava gravida passei um mau bocado com isto ele falava cmg na net mas akuasava a minha mae de algo & a minha kerida avo axo k vou passar o almoço calada antes k diga asneira pk ele apareceu agora dp de td n foi so sair de casa... mas outras coisas mt graves enfim...

adeus avózinha

ontem foi o dia mais triste da minha vida

a minha avó morreu a minha frente, a minha querida avózinha entrou em coma quando eu xeguei ao hospital para ir casa... ao fins de uns minutos ela morreu a minha frente...

por menos n partiu sozinha eu tava la... ainda lhe dei banho... tratei da escara...

mas agora ficou a dor n consigo comer nem dormir so vem akeles momentos a minha cabeça

é como n kize se viver mais... a minha avózinha deixou de sofrer mas, ...

a kem vou dizer "bom dia algeria" a kem vou mudar fraldas a kem vou tratar da escara a kem vou contar td ja n vou ver mais akeles olhos lindos pretos...

eu fiz td para ela ter td faltava 15 dias para ela fazer 81 anos

eu fiz td k podia mas agora fica a dor muito grande, foi ela k me cricou perdi a minha 2 mae & doi muito

cada hora da mimunto k passa é pior n consigo pensar k tou sem ela

o meu filho o dinis n vai conhecela mas o miguel conhecia era " a avó " a bizavo ja n ha nada

ate aquele corpo n é a minha avó ate em coma ela sofreu lutou muito acabou sofreu 10 meses eu sinto me sem forças para lutar :(

Adoro te onde tiveres OBRIGADA por td minha kerida

um dia triste

enquanto estou aqui a escrever a minha avo ta a morrer no hospital sozinha com uma embolia pulmonar desde de segunda feira sempre pensei que a minha querida avó ia passar esta também mas não... já tem 80 anos mas para mim ela tem muito menos é uma dor que não quer passar como vai ser a minha vida sem ela... tenho saudades de lhe mudar a fralda olhar para ela saber que ela estava la agora sei que ela já pode não estar la quando for há hora da visita... É como fosse a minha MÃE tive se a morrer desculpem mas é o sinto não posso chorar porque tenho o Miguel & porque estou gravida... ainda tenho que dar apoio ao meu avô... vai ficar sozinho mas eu nunca vou deixa lo esta foto é a minha avó com a mimosa há uns 2 meses a traz em casa